Dilarang Merokok
Sepulang dari kantor, Parto mampir ke suatu mall buat beli obat di counter apotik kecil yang ada disitu. Setelah nyerahin resepnya, Parto beli rokok ke counter disebelahnya dan kemudian duduk santai buat nunggu panggilan untuk pengambilan obatnya.
Untuk pengisi waktu, rokok yang baru dibelinya langsung aja keluarin dan nyalain sebatang. Baru aja jalan tiga isepan, datang Security (Satpam) di situ nyamperin. “Mangap Mas … eh, maksud saya maaf, rokoknya tolong dimati’in deh. Diruangan ber-AC ini dilarang merokok…”, tegor si mas Satpam.
Dengan sok merasa lebih pinter Parto mencoba untuk membela diri, sebenernya sih maksudnya untuk menutupi malu karena ditegor Satpam.
“Laah …, aneh banget peraturan di sini, gue kan beli rokoknya juga disini, di counter yang disitu tuh… kalau gak boleh ngerokok di sini, ya jangan jualan rokok dong. Gimana sih..”. kata Parto kesel tapi penuh percaya diri. Enak aja maen tegur. Rokok, rokok gue…duit, duit gue.. ( katanya dalam hati )
Tapi rupanya Mas Satpam nggak gentar kena gertak, dengan kalemnya dia jawab: “Yaaahh Mas ini…, asal anda tahu aja nih ya. Counter apotik di situ juga jual kondom, tapi nggak ada yang ngotot pengen make disini …!!”
Ahhh….malu deh Parto
Fulan dan Gembala Kambing
Suatu hari, Fulan berpapasan dengan seorang gembala dengan kambing-kambingnya. Fulan bertanya dengan takjub
Fulan: “Pak, boleh nanya nih?”
Gembala: “Boleh”
Fulan : “Kambing-kambing bapak sehat sekali,bapak kasih makan apa?”
Gembala : “yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?”
Fulan : “mmmm …Yang hitam dulu deh….”
Gembala : “oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah”
Fulan : “ohh…kalo yang putih?”
Gembala : “yang putih juga…”
Fulan : “hmmm gitu ya…….kambing-kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?”
Gembala : “yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?”
Fulan : “mmmm Yang hitam dulu deh….”
Gembala : “oh, kalo yang hitam, 4 km sehari”
Fulan : “kalo yang putih?”
Gembala : “yang putih juga…”
Baca Selengkapnya…
Istri cantik dan jelek di mata suami
just kidding, jangan dimasukin ke ati ya 
kalo istri cantik ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: ndak papa sayang, kita makan di restoran aja yuk
kalo istri jelek ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: masakan kok sama tampang sama sama2 ga enak
************************************************** ********
kalo istri cantik kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: sabar ya sayang, nabung dulu, apa sih yang nggak aku beri buat kamu
kalo istri jelek kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: kamu tuh ga tau apa cari duit susah, minta aneh2 lagi
************************************************** ********
kalo istri cantik lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: sayang, wanita itu kalu sedang hamil justru sexy lho
kalo istri jelek lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: weleh, gentong jalan, ngapain sih mondar mandir aje
************************************************** ********
Baca Selengkapnya…
Differences Between Men and Women
1. NAMES:
If Laurie, Linda, Elizabeth and Barbara go out for lunch, they will call each other Laurie, Linda, Elizabeth and Barbara.
If Mark, Chris, Eric and Tom go out, they will affectionately refer to each other as Fat Boy, Godzilla, Peanut-Head and Scrappy.
2. EATING OUT:
When the bill arrives, Mark, Chris, Eric and Tom will each throw in a $20, even though it’s only for $32.50. None of them will have anything smaller and none will actually admit they want the change back.
When the women get their bill, out come the pocket calculators.
3. MONEY:
A man will pay $2 for a $1 item he needs
A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn’t need but it’s on sale.
4. BATHROOMS:
A man has five items in his bathroom: a toothbrush, shaving cream, razor, a bar of soap, and a towel from the Marriott.
The a verage number of items in the typical woman’s bathroom is 337. A man would not be able to identify most of these items.
Baca Selengkapnya…
Stupid Conversation
Lee Sum Wan : Hello can i speak to Annie Wan
Mr Sori : Yes u could speak to me.
Lee Sum Wan: No, i want to speak to Annie Wan!
Mr Sori : You are talking to someone! Who is this?
Lee Sum Wan : I’m Sum Wan. And i need to talk to Annie Wan! It’s urgent.
Mr Sori : I know u are someone and u want to talk to anyone! But what’s going on
Lee Sum Wan : Well, just tell my sister Annie Wan that our brother was involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe Wan is being sent to the hospital. Right now Avery Wan is going to the hospital.
Mr Sori : Look if no one was injured and no one was sent to the Hospital from the accident that isn’t an urgent matter! You may find this hilarious
but I dont have time for this!!!
Baca Selengkapnya…
Prosedur Pelaporan dan Pembayaran Pajak
Direktur Jenderal Pajak sedang berbicara dihadapan sekelompok usahawan tentang kewajiban dan tanggung jawab membayar pajak.
“Adalah suatu kehormatan bagi kita sebagai warga negara untuk membayar pajak dengan tersenyum.” kata Direktur Pajak.
Tiba-tiba dari barisan belakang terdengar suara berteriak kegirangan
“Aduh, syukur !! tadinya kusangka bahwa pajak harus dibayar dengan uang.”
Bagaimana membedakan kepala dgn ekor cacing ?
Gelitik aja, trus lihat bagian mana yang tersenyum…
Kisah Pengemis dan Pelajar Universiti
Seorang mahasiswa sedang asyik berbicara dengan seorang pengemis tua di depan kampus UITM- Malaysia. ( Bacanya dalam logat Malaysia ya..)
Mahasiswa : “Sudah lama mengemis di sini pakcik?”
Pengemis : “Ya… lebih kurang sudah 8 tahun , nak
Mahasiswa : Wah, dah lama juga ya pakcik..sehari biasanya dapat berapa pakcik?”
Pengemis : “Paling sedikit RM 50.00 nak …”
Mahasiswa : Banyak juga ya pakcik
Pengemis : “Bolehlah nak, untuk keluarga…”
Mahasiswa : “Ehhhh…keluarga ada di mana?”
Pengemis : “Anak pakcik semuanya ada 3 orang, yang pertama ada di Universiti Putra Malaysia di Selangor, yang kedua ada di Universiti Utara Malaysia di Kedah dan yang ketiga di Universiti Sains Malaysia di Penang…”
Mahasiswa : “Subhanallah, hebat-hebat belaka keluarga pakcik ni……boleh tahan juga yerr.. Eh..Anak pakcik tu semuanya masih kuliah?”
Pengemis : “Tak la ……………..semuanya mengemis seperti pakcik…”
Cepat Tepat
1. Penyanyi dunia asal Aceh yang tewas bunuh diri…
Cut Cobain.
2. Dua artis yang sangat tinggi…
Lulu Tebing dan Jeremy Monas.
3. Ayam terbesar adalah…
Ayam semesta.
4. Bakso yang wangi…
Baksona Roll On Deodorant.
5. Bangsawan Inggris yang terkenal dengan acara lawaknya di TV…
Sir-Mulat.
6. Fisikawan terkenal dari Batak…
Sir Isaac Nasution.
7. Bebek yang terkenal…
Bebekstreet Boys.
8. Bola yang disukai anak kecil…
Bolaemon.
Baca Selengkapnya…
Kamus Bahasa Cina – plesetan
POLISI – Tu Khang Thi Lang
JAKSA – Tu Khang Tho Tok
PEMDA – Tu Khang Gu Syur
MENCRET – Ha Ya, Be Le Po Tan
KECEPIRIT – Ha Ya, Ang Nget
PERAWAN – Ma Shi Pe Ret
TIDAK PERAWAN – Lu Key Cho Lok Ya
BAU SEKALI – Liu Pa Che Bok
CEWEK TELANJANG – Bo Be Ha, Bo Cang Cut ( Hokien )
TAKUT – Bo Nya Li ( Hokien )
BUANG AIR BESAR – Bo Ker
TIDAK JUJUR – Bo Ong Lu
SANGAT GEMUK – Bo’m Be’r
SANGAT KURUS – Thing Gal Thu Lang
Baca Selengkapnya…
HOLLAND BAKERY (bacanya dalam logat Betawi ye …..)
Umar lagi asik – asiknye nonton bola depan tipi , tau – tau bininye nyelonong:
” Bang , lampu teras putus , tolong gantiin ame yang baru dong! “
” Masang lampu ? !!! , lu kire gue PLN apah … !!! ” saut Umar Enteng.
Bini : ” Ya udeh kalo kaga mau , benerin aje keran kamar mandi , itu tuh aernya ampe luber – luber “
” Benerin keran ? !!! . lu kire gue PAM kali … !!! “
Bini : ” Ya udeh , kalo lu pegi beli rokok ke warung , gue nitip minyak “
” Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye , lu kire gue PERTAMINEEE … !!! ” Umar sewot Lantaran berasa digangguin terus , Umar ngeloyor ke rumah tetangge , balik – balik jem 2. Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang. Terus Umar ke kamar mandi , aer udah kaga luber – luber ; ke dapur jerigen minyak juga udah full tenk. Paginye Umar nanya ame bininye :
” Lu minta tulung ame siape … ? “
Bini : ” Gini bang , abis abang minggat , gue nangis di teras. Terus ade cowo ganteng lewat nanyain gue. Gue cerite ape adenye , juga soal abang nyang sewot. Terus die nawarin buat ngebantuin , tapi ada syaratnye.”
” Ape syaratnye … ? ” Umar pengen tau.
Bini : ” Syaratnye bisa pilih , gue bikinin die roti atawa tidur ame die “
” Terus yg pasti elu bikinin die roti kan … ? “
Umar ngedesek.
Bini : ” Bikinin roti ? !!! … Lu pikir gue HOLLAND BAKERY apee … ? !!! “
Beberapa hal yang dapat membatalkan PUASA
1. DUDUK
Duduk di warung padang kemudian memesan rendang adalah membuat kita batal tetapi kalo duduk dan ngobrol kemudian memesan es teh manis itu batal juga
2. BERLARI KENCANG.
Berlari kencang menuju warteg lalu memesan teh botol adalah dapat membatalkan puasa juga, apalagi setelah itu memesan Indomie rebus
3. MELEMPAR UANG LOGAM
Melempar uang Logam dapat membatalkan puasa jika lemparan uang tersebut di tangkap Tukang Cendol kemudian tukang cendol menghadiahlan kita segelas Es Cendol
4. TERSENYUM
Tersenyum dapat membatalkan puasa jika kita tersenyum sehabis meminum Coca Cola di pinggir jalan kemudian memesan lagi Fanta dan Sprite
5. MELAMUN
Melamun dapat membatalkan puasa jika sambil diiringi kepulan asap rokok, tetapi kalo sambil minum kopi itu dapat membatalkan puasa juga
6. BACA EMAIL..
Membaca E-mail juga dapat membatalkan puasa jika sambil diiringi minum kopi dan sepiring goreng pisang, tetapi kalo sambil ngerokok itu namanya keterlaluan…
Baca Selengkapnya…
Bajuri V.S Oneng
Bajuri Dan Oneng di ATM
Bajuri: “Ngeliatin ape lu, Neng?”
Oneng : [Bisik-bisik) “Bang, aye tau PIN orang yang diri di depan kite heee, hee …. !”
Bajuri: “Nyang bener lu, emang berape nomer PIN-nye?”
Oneng : “Empat bintang …!
Lampu Merah
Seorang pemuda pengendara sepeda motor, sedang melaju dengan kecepatan 180 km/jam melintasi jalan raya di tengah kota.
Ketika ia melihat didepannya ada sebuah perempatan dan lampu pengatur LaLin-nya menunjukkan warna kuning, ia pun menambah gasnya, hingga pada waktu lampu merah menyala, ia terus melaju tanpa berhenti. Akibatnya, petugas polisi LaLin, mengejar sang pemuda itu karena telah menerjang Lampu merah.
Tak beberapa lama kemudian, tertangkaplah sang pemuda itu oleh polisi yang mengejarnya.
“Selamat siang, mas! ” tanya polisi tersebut.
“Selamat siang, Pak!” jawab si pemuda.
“Mengapa anda tidak berhenti ketika lampu merah tadi menyala? Anda tidak tahu, apa artinya merah?” tanya sang polisi.
“Berani, Pak!!!” jawab si pemuda.
Tips Memberi Nama Anak
Memberikan nama untuk anak itu susah-susah gampang. Salah-salah nama bisa jadi beban buat si Anak. Maka hati-hatilah dalam memberikan nama untuk anak tersayang. Karena nama akan disandang seumur hidupnya.
1. Nama itu mengandung do’a.
Nama anak itu cermin harapan orang tua. Nama itu mengandung Do’a. Tetapi do’anya yang singkat saja. Kalau terlalu panjang nanti dikira Tahlil atau Wirid. Kalau dipanggil bukannya nengok, malah bilang “Amiinn..”
2. Nama jangan nyusahin orang Kelurahan.
Nama anak mudah dibaca dan mudah ditulis. Meskipun tampaknya bagus, jangan pakai huruf mati yang digandeng-gandeng atau didobel-dobel (mis. Lloyd, Nikky, Thasya dll). Biasanya sama petugas Kelurahan akan terjadi salah tulis dalam pembuatan Akta Kelahiran, Kartu Keluarga, KTP dll. Nah… nggak enaknya lagi kalo kita minta revisi biasanya kena biaya lagi… dan prosesnya lama lagi.
3. Nama jangan cuma satu kata
Minimal ada First Name, Nick Name dan Family name gitu loh…. Ini penting terutama kalo pas lagi ngurus Paspor atau Visa. Nggak jadi berangkat ke Amrik hanya gara-gara namanya cuma Prakoso atau Pamuji atau Paryono khan kesiaan…
Baca Selengkapnya…
Drakula
Ada 3 drakula, mereka bikin kompetisi siapa yang paling kejam dan sadis. Drakula yang paling muda dapet kesempetan duluan.
Tiba-tiba dia lari secepat kilat, terus 2 menit udah balik lagi. Mukanya penuh lumuran darah, seringainya sereem. Terus dia ngomong, “Lu pade liat desa di seberang bukit itu ?” Yang dua ngangguk, “Iya, liat.” “Desa itu… habiissss !”
Yang paling tua panas juga. Dia juga pergi sekelebat, terus 1 menit udah balik, mukanya juga penuh dgn cucuran darah. “Lu liat kota yang itu?”, katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga bener. “Iya, liat”, yang dua ngangguk juga. Kota itu juga habiiiss !”, kata yang paling tua sambil ketawa serem, “Huahahaha!”.
Drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga pengen show off. Akhirnya dia juga lari sekelebat. Temennya yang dua terperanjat, soalnya belum sampe setengah menit dianya udah balik, penuh dengan cucuran darah di mukanya dan matanya. Temennya yang dua membatin, “Gila ni drakula,…. sangar amat, ternyata dia yang paling jago”
Sambil ngos-ngosan dia teriak, “Lu pade liat nggak tiang listrik di pas belokan sana?”
Kata yang laen : “Liat! Liat!”
“Sialan, gua kagak liat !!”. kata si drakula
32 Ciri-Ciri Si Dia ( Mungkin ) Berselingkuh
Pria “manis” yang terlihat tak mungkin macam-macam pun bisa menjadi peselingkuh. Tandai ciri-cirinya!
Bukan berarti harus mencurigai pasangan Anda. Tapi, seperti anekdot “kucing disodori ikan asin pasti langsung disambar”, siapa yang tak tergoda jika ada seseorang yang terus-menerus mencoba menarik perhatian kita. Karena sering bertemu, mengobrol, dan akhirnya saling curhat, perselingkuhan pun semakin mungkin terjadi. Apalagi bila kebetulan kondisi hubungan dengan pasangan pun sedang seperti mendung yang gelap.
Namun, tentu saja tak berarti solusinya adalah mengawasi dan menginterogasi pasangan selama hampir 24 jam. Yang penting, ciptakan hubungan yang kondusif di antara Anda berdua, dan belajarlah jeli membaca tanda-tanda kemungkinan adanya perselingkuhan. Dengan begitu, pengkhianatan bisa segera dihentikan, dan hubungan Anda berdua pun masih terselamatkan.
Lalu, apa saja tanda-tanda awal yang bisa dijadikan petunjuk? Marcella Bakur dan Raymon B. Green dalam buku mereka, 180 Telltale Signs Hates Are Cheating and How to Catch Them, mengungkapkan 32 tanda emosional seseorang yang sedang berselingkuh. Mau tahu rahasianya, ini dia resepnya..
1. Dia lebih perhatian dari biasanya. Ini karena dia merasa bersalah kepada Anda. Namun, perhatian tersebut perlahan-lahan akan berkurang dan akhirnya menghilang setelah perselingkuhan semakin dalam.
2. Dia mulai menghujani Anda dengan hadiah. Sama seperti poin pertama, ini dilakukannya karena merasa bersalah telah mengkhianati Anda. Dengan memberikan hadiah-hadiah itulah ia bisa mengatasi rasa bersalahnya.
3. Tingkah lakunya membuat Anda merasa ada sesuatu yang tidak beres. Percayailah insting Anda. Tidak peduli dengan insting tersebut sama saja Anda “membutakan” diri dari kebenaran yang ada. Andalah yang paling tahu kebiasaan, rutinitas, dan sikap-sikapnya sehari-hari. Jadi, curigalah bila semua itu berubah.
Baca Selengkapnya…
Sarmin Pergi Ke Pasar
Sarmin baru sekali ini ke Jakarta. Maklum dia baru saja menjual hasil panennya, jadi sekali-sekali ingin menikmati pelesiran di ibukota.
Untuk oleh-oleh para sanak saudara di kampung dia berniat membeli beberapa barang
Suatu hari dia pergi ke Pasar Mangga Dua, karena katanya apa-apa murah disana. Setelah berkeliling
mampirlah dia ke sebuah kios pakaian. Pemilik kios itu adalah seorang Cina totok.
“Berapa baju yang ini ?”
“Ha-yya, GO CENG saja lah!”
Berkerut jidat Sarmin, karena tak tahu berapa GO CENG itu. Si empunya kios karena melihat Sarmin terdiam lantas berkata:
“Boleh tawal lah sedikit”
Karena sudah terlanjur bertanya, untuk menjaga GENGSI, dengan mantapnya Sarmin menawar:
“NING NONG boleh nggak?”
“Haa?’ terbelalak si engkoh. “Belapa itu Ning nong?”
“Lha GO CENG itu berapa hayo?” Sarmin balik bertanya.
“Go ceng itu lima libu woo!” jawab si engkoh.
Setelah berpikir sebentar Sarmin pun bilang:
“Ooo, kalau begitu, Ning Nong itu yaa….. kira-kira tiga ribu lima ratus lah!
Mr. Bean In Action
Mr. Bean Tumor otak
Dokter: Dengan menyesal harus saya katakan pada Anda bahwa Anda terkena tumor di otak
Mr. Bean: Horee!!! (melompat kegirangan)
Dokter: Anda mengerti maksud saya bukan?
Mr. Bean: Tentu saja, apakah Anda kira saya bodoh?
Dokter: Mengapa Anda begitu gembira?
Mr. Bean: Karena itu membuktikan bahwa saya mempunyai otak.
Mr. Bean di sekolah
Guru: Berapakah 5 plus 4? Mr. Bean: 9
Guru: Berapakah 4 plus 5?
Mr. Bean: He, he, Anda mau menjebak saya, Anda hanya membalik hitungannya, jawabnya 6!!
Baca Selengkapnya…
komen orang-orang pilihan